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  1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
  
  2.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
  
  3.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
  
  4.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
  
  5.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……
  
  6.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧
  
  7.我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
  
  8、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
  
  9.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
  
  10.名花虽有主,我来松松土!
  
  11.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
  
  12.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
  
  13.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!
  
  14.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。
  
  15.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
  
  16.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
  
  17.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
  
  18.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
  
  19.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
  
  20.听君一席话,圣斗士念书。
  
  21.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转
  
  22.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。
  
  23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
  
  24.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
  
  25.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
  
  26.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
  
  27.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
  
  28.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
  
  29.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
  
  30.红杏不出墙,坚决拽出来
  
  31.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到幽默" style="border-bottom:dashed 1px #006">爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
  
  32.年轻的时候,我们常常冲着镜子做脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
  
  33.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!艺术搞笑笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">搞笑签名" style="border-bottom:dashed 1px #006">签名”
  
  34.鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。
  
  35.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
  
  36.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
  
  37.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
  
  38.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
  
  39.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
  
  40.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
  
  41.80后的重要任务就是制造08后。
  
  42.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
  
  43.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~
  
  44.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
  
  45.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
  
  46.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
  
  47.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
  
  48.人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
  
  49.这年头猪都涨价,还要我降价!?
  
  50.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
  
  51.旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧!
  
  52.当下属的时候自己当自己是龟孙子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个
  王八蛋真升职了。
  
  53.偷了我钱包的段子" style="border-bottom:dashed 1px #006">小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”
  
  54.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
  
  55.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊
  
  56:女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”
  
  57;一天,理德在街上碰见了汉克夫妇,理德问:“汉克,上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?”
  “棒极了,”汉克回答说,“那里的医生教给我一套最先进的记忆法,我现在和以前大不相同了!”
  “太好啦!”理德兴奋地说,“那家诊所叫什么名字啊?”
  “叫……”汉克左思右想,怎么也想不起来,突然他一拍脑门,问理德,“那种有很多刺的花叫什么?”
  “你是说玫瑰?”
  “对,就是玫瑰!”
  说完,汉克转身问夫人:“玫瑰,你告诉我,我上个月去的那家诊所叫什么名字?”
  
  58。两个重伤病人在病房里聊天
  一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”
  说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”
  那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
  
  59。一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。
  这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
  一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。
  时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……
  
  60。老王在楼梯上绊倒,摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏,呆嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。
  一个月后,医生给他拆了石膏,说他恢复得很好。
  “哦,太好了,”老王说,“现在我能走楼梯了吗?”
  “可以了,”医生说“不过你得保证小心。”
  真不知怎么跟你说,“这太令人欣慰了,”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下,实在麻烦透了!”
  
  70。有一个富婆带着自己的在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。”
  于是,乞丐就对着富婆的狗叫:“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。”周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是,那位乞丐对着富婆说:“谢谢,妈!”
  
  80。一莱带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站,指着老板说:“你把这条狗卖给我看门,可是昨天小偷进我家偷了我300元钱,它却吭都没吭一声。”
  “先生,”老板慢条斯里地回答道,“很遗憾,这条狗以前的主人是个百万富翁,所以这么点钱它根本不放在眼里。”
  
  81。考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。
  学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。
  到了下一次上课,老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
  
  82。小军写作文《我的家》。
  小军是这样写道:
  “我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上双殊途同归。
  爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈上售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。
  我的家三个成员臭气相投。
  但我的成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为
  
  83。我是一个性格和善的人,因为厌倦了以前的工作,准备在春节之后考公务员,当一名人民**,这一直是我的愿望,就在今年春节,我的一个朋友给我发了一条祝福短信,虽说是条祝福短信,可是对我打击不小,其内容:“兄弟,现在的工作太委屈你这样的人才了,小偷的身手,强盗的体格,诈骗犯的头脑,再加上杀手般的残忍,**犯般的好色......简直就是天生的恶人。换一个工作吧,兄弟,你在白道混没前途,加入黑社会没准能做老大,在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”
  
  84。以前看到路上卖的小仙人掌、仙人球,上面一朵朵小花,就认为是假的,每回见到还跟别人说:瞧那花做得真假,这么小的仙人掌就开花不说,而且还什么颜色都有,太假了太假了太假了。。后来一个人告诉我,那花是真的。。
  
  85。日本某公司从英国和澳大利亚进口了一群羔羊,然后一名日本女演员发现她的“狮子狗”不会吠和拒绝吃狗粮。
  警局介入后发现这个事件涉及到2000多人。然后**发言人说,不止一个公司这么干,应该禁止进口绵羊。
  注:狮子狗(poodle)在日本大陆极为罕见,很多人根本不知道它应该长什么样,在日本它的市价是630欧元
  
  86。我以前有一朋友姓龚,陪她去买书。
  为表亲切,张口叫了一句老龚(公)...
  声音还特别大,说出口就后悔了,连忙接着说:33(她的名)
  结果不说还好,一说更象那啥了.....汗死........
  
  87。公司办理工资卡时,每人发一个存折一张卡,告之初始密码是后六位数。结果在取款机不能用,原因是密码不对。扔一边长期未用,近期因故发觉不方便。遂到银行询之:我的卡输入后六位无效怎么办。告之试试存折后六位,果然。窃喜。出差,以前准备好现金带上,因有卡没有准备。到目的地,找中行,插卡,显示:对不起您的卡已损坏,请到原办理处换卡。怀疑取款机坏(我周日才搞定,怎么周会失效?),另找一家,显示:对不起,本机不能使用贵卡。郁闷!找人,借钱,住宿
  
  88。大学有很多女同学很彪悍
  隔壁寝室就有一个
  一天,她从外面回来发现自己电脑被人动过了,那个时候电脑还不是人手一台,她仔细观察了一下自己的电脑,半天,捏了一根毛大声道:“靠!谁干了我的电脑!”
  
  89。某友至海南玩,路过一沙灘被一霸強按在一張凳上拍照,對方索要30塊照片費。
  友曰無錢,一霸不信,友掏出所有口袋示誠,一霸見狀罵曰:“沒錢還敢來海南玩!?”
  
  90。我最近很忙,忙死了,昨天在忙的时候感到便意浓浓,到了忍无可忍的时候就急忙冲进厕所,差点撞到经理,他不爽的看着我,我也没有理他,把自己的生理问题解决掉才可以......我解决完了,又跑回办公室去喝口谁,经理发话了:"你怎么那么闲啊,又上厕所又喝水的?"我大怒,叫道:"我都忙的要死,难道就不可以上厕所喝水?"话一出口,整个办公室的人包括经理都用一个异样的眼神看着我~~
  
  91。今天和一同事MM,关系特好的那种。在办公室里勾肩搭背地调情。
  不知道是脑子被门夹了还是情绪不稳定,我突然大吼一声:为什么老娘不是带把的。
  然后。。。。一公司的人。。。都看着我。。。表情各式各样。。。
  但是我的手还把着那个MM的肩膀,MM脸通红。。。。郁闷。。。。。
  
  92。男友今年25岁,由于职业的关系,总是和深色的套装打交道,所以看上去显得很成熟。
  每次把他介绍给我的朋友们认识,她们对他清一色的评价都是:“你男朋友看上去很老气的。”一次还好,被评价的次数多了,我不耐烦了,气冲冲的去找男友“兴师问罪”,尽管我知道这并不是他的错。
  “别人都说你看上去很老气的,你知道吗?”
  男友看了看我,慢条斯理的说道:“如果你喜欢一张人民币,你会管它是哪一年发行的吗?”“啊?哦——”
  
  93。医生对患者说“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果?”患者苦着脸说“椰子。”
  
  94。有一天三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠说:我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说:我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说:看见那只怀孕的猫了吗?那就是我不小心的杰作。
  
  95。一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起,捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来!(就像阿拉丁的那一只啦!)
  精灵说:“主人,你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。”
  在精灵说完的时后,乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说:“我要甲愿望的两倍!”
  精灵说:“没问题。”于是精灵就对着甲说:“你要甚麽愿望呢?”
  甲说:“我希望我的身材是‘38、24、38’。”
  
  96。汤姆:约翰尼,你小弟弟好吗?
  约翰尼:他害病卧床了。他受了伤。
  汤姆:真糟糕,怎么回事儿?
  约翰尼:我们做游戏,看谁能把身子探出窗外最远,他赢了。
  
  97。
  经典笑话:戏说男人
  一等男人家中有家;
  二等男人墙外开花;
  三等男人到处乱抓;
  四等男人下班回家;
  
  98。
  经典笑话:民心时尚
  还没出国哪?
  还没下海哪?
  还没炒股哪?
  还没成腕哪?
  还没离婚哪?
  还没考车牌哪?
  还没MBA哪?
  还没伊妹儿哪?
  还没写本传记哪?
  还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪?
  
  99。俺们想到了一个名人说过:
  女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追没人要,大四准备离学校
  又有一个名人说过:
  女生呀:大一被人追,大二成双对,大三倒着追,大四被人推。
  还有一个名人说过呀:
  女生呀,象鱼:大一正在吊,大二上钩了,大三煮熟了,大四,呵呵……鱼卡……
  
  100。到了北京才知道官小;
  到东北才知道胆小;
  到了上海才知道楼小;
  到了深圳才知道钱少;
  到了包厢才知道老婆
  

  传说在日本以前有个叫小岛不射的,他老婆酒井美子总给他带有颜色的帽子,后来他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!&rd...[阅读全文]

爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?”我说:“嗯,不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这...[阅读全文]

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