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  1、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。
  小伙子的高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说要给爷爷打电话
  摄像师见状,赶紧悄悄跟过去抓拍,只听小伙子高兴地说:“爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!”
  
  2、A:我老婆和收电费的吵了一架。
  B:谁赢了?
  A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。
  
  3、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。
  我爸问:“哎,你看那个人是不是以前小虎队的?”
  “嗯,叫什么名字来着?”
  “好像……对了,隆力奇!对对,就是他!”

  4、我老婆很凶。一次坐公交车的笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">公交车遭遇搞笑笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">搞笑段子" style="border-bottom:dashed 1px #006">段子" style="border-bottom:dashed 1px #006">小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”
  小偷乖乖地还了50块。
  老婆吼道:“还有!”
  小偷一愣,又乖乖掏出100块。
  下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。
  
  5、减肥妙招
  同事的女儿个头不高,体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。
  前些天外出,恰巧看见同事女儿,感觉好像瘦了许多。
  转天问她:“你女儿最近黑瘦了不少,是在哪里减肥了吧?”
  同事说:“没特意去减肥,我就是为防止她假期待在家里,一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远,这么热的天来回坐车、走路,得消耗多少体力,自然就瘦了。”
  
  
  6、A:“你拿着胶带干吗?”
  B:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”
  A:“那为什么不粘啊?”
  B:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干吗用了。”
  
  7、一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”
  结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。
  老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”
  结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
  
  8、这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
  前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。
  我说:“还有星期九?”
  老徐说:“这不是到九月份了嘛。”
  
  

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