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  1、搞笑事" style="border-bottom:dashed 1px #006">生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
  3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
  4、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
  6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
  7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
  8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
  9、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
  10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
  11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
  12、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
  13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
  15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
  16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
  17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
  18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
  19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
  20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
  21、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
  22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(小笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">选择题)
  23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
  24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
  25、秀发去无踪,头屑更出众!
  26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
  27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
  28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
  29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
  30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
  31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
  33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
  34、所有的男人生来平等,结婚的除外。
  35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
  36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
  37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
  38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
  39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
  40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
  41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
  42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
  43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
  46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
  47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
  48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
  49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
  50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事
  52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
  53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
  54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看熊?
  55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
  56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
  57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!我被强暴了!
  59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
  60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
  62、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
  63、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
  64、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

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赞一个(0) 踹一脚(0)点击复制笑话 最近更新:2012-12-29 1:16:00
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