首页 > 冷笑话 > 冷笑话集锦
返回栏目:冷笑话

  1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?
  因为:真像大白
  2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
  3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
  4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
  走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
  结果他就把皮给剥掉了.
  结果后面的香蕉就跌倒了.
  5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
  6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
  7、伸四个指头,是几?
  FOUR,
  弯曲四个指头,是几?
  WONDERFUL~!
  8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
  9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
  10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
  大灰狼说:“我要吃了你!!!”
  你们猜,怎么了?
  结果大灰狼就把小羊吃了
  11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。
  12、狼、老虎狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)
  13、陈水扁什么时候会想要统一?买方便面的时候。
  14、为什么蚕宝宝很有钱?因为.....蚕会结茧(节俭)
  15、哪为历史人物最欠扁?苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)
  16、冷笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
  17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
  那快告诉我小红帽在哪里?
  18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
  20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
  22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了调侃" style="border-bottom:dashed 1px #006">茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......
  23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。
  结果...有一天,他就被端走了!
  24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!
  小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...
  25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
  康康摇头)没有
  小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
  康康:.............
  26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
  他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
  记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''''''''吃饭.睡觉.打咚咚.
  直到第100只企鹅.
  记者问他说你平时的兴趣是什么?
  第100只企鹅:吃饭.睡觉.
  记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢?
  第100只企鹅:''''''''因为我就是咚咚阿''''''''
  27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯”。可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?
  key:因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有5555555555555555^^
  28、草船中
  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
  诸葛亮:“相信我。”
  鲁肃:“可是我还是有些担心……”
  诸葛亮:“没必要。”
  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
  诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
  鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
  诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
  29、众士兵:“渴……渴……”
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座默林,再走一会可能就到了”
  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
  30、貂蝉:“………………”
  董卓:“………………”
  吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
  貂蝉:“………………”
  董卓:“………………”
  吕布:“回答我!”
  董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
  吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
  31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
  32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
  记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
  33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。
  来了。mm问道:“我可以吃吗?”
  答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
  34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”
  35、有个小孩长的象西红柿,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦
  36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊```
  故事完毕
  37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。
  问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。”
  答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。”
  38。某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
  公会团长问:情况怎样?
  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
  39.自从伊斯对外开放后,各国无不争先恐后涌入伊斯……
  伊斯甲:哇!好多人喔~
  伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶…
  伊斯甲:他们来这做啥啊?
  伊斯乙:来开会吧。
  伊斯甲:开什么会?
  伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
  伊斯甲:……
  40.这是个熬夜练功的深夜……
  战士:阿……肚子饿了~
  队友:哇!那怎么办?
  祭司:安啦~安啦~有我在啊!(祭司不断地对战士施出治病圣言)
  战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下,我要去巷子口买碗面……
  祭司:………………
  41.最快乐的节日
  阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
  阿柏:“过了十年就是青年节。”
  阿松:“再过十年就是父亲节。”
  阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
  阿松:“又再过几十年.”
  阿柏:“.清明节。”
  42.小学五年级女孩的超强搞笑笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">搞笑的作文" style="border-bottom:dashed 1px #006">作文
  题目---“三十年后的我“
  班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“
  43.失恋的男人与上帝
  一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在幽默" style="border-bottom:dashed 1px #006">爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
  说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
  男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
  44.佐罗之死
  一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
  “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在
  下面接我的。“
  情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
  佐罗说:我知道了。
  过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那
  是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
  只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼
  道里等他。”
  45.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步
  跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。
  跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧...
  只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊!
  狮子气户户的说:NND死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠!
  46.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
  47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
  48、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
  49、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
  50、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
  51、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
  52、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
  53、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
  54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
  55、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
  56、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
  57、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
  58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
  59、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
  60、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
  

1、弟弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:“我们还没怎么逛呢,他就病倒了!” 我打趣地问小弟:“你不是吹嘘自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了!” 看他女朋友...[阅读全文]

  某电视剧播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握得非常到位。   记者专门采访了导演。   问:那泼妇演得真好,她是?   答:她是政府公务员。   问:黑社会老大呢?   答:曾多年任公安局长。...[阅读全文]

冷笑话集锦 的评论 返回顶端↑  
推荐笑话
笑话排行
更多
返回首页 发表评论 返回顶部