首页 > 儿童笑话 > 儿童笑话集锦
返回栏目:儿童笑话

  白葡萄
  一天,妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语
  上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。
  这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!
  
  心直口快
  母亲带了小儿子到邻家闲坐,孩子说:张太太,我能不能去看行你卧室里的新地毯?
  当然可以,邻家太太说,难得你这么有兴趣。
  孩子去过卧室,很快就回来了。
  妈,他满脸困惑他说,我并不觉得它让人恶心
  
  爷爷最馋
  一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:谁最馋?
  单单做了个脸说:爷爷最馋!
  哎,爷爷不馋,单单才馋!
  不对,爷爷最馋!
  爷爷馋什么啦?
  我吃西瓜,你老啃皮。
  
  双胞胎兄弟
  有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。
  有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?
  弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
  
  是爪子
  小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?父亲问儿子。
  站在一旁的家庭里的笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:你看,这是什么?
  是爪子!
  
  扔下来
  五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
  爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。
  哦,它死了,它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
  那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。
  
  差点误会
  小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时,不禁惊奇地叫起来,噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
  
  亲嘴要负责
  四岁的男孩亲了三岁女孩一下,女孩对男孩说:你亲了我要对我负责啊。
  男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说:你放心,我们又不是一二岁的小孩。
  
  男孩买卫生巾
  一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。
  服务员问:你要买给你妈妈吗?孩子,不是,男孩回答
  那么,你肯定要买给你姐姐!也不是,男孩说
  服务员疑惑了:不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?
  我要给我4岁的弟弟用,男孩说,看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。
  
  求婚与拒婚—5岁版
  岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。
  岩岩:芳芳,我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚,我很喜欢你,你能嫁给我吗?
  芳芳:我好象不可以耶。
  岩岩:为什么~~~~?我们那~么~好。
  芳:因为我们不是一家人呀,我妈妈嫁给我爸爸,我奶奶嫁给我爷爷,你们家也是你妈妈嫁给你爸爸,你奶奶嫁给你爷爷呀!
  岩岩:哦!!我懂了!
  
  口快心直
  我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:看哪!将来我一定要有一辆!
  我的回答永远是:只要我活着就不行。
  一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。
  他兴奋地指着大叫:看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
  
  钢琴的牙齿
  妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?
  不知道,娜佳。你能说说看吗?
  钢琴。
  
  虫妈妈接来了
  4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。
  马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。
  
  童言无忌
  自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?
  小安娜举手回答;例如学生和老师。
  
  脱睡衣
  有一个小男孩叫牛牛,有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁,妞妞3岁。
  一天,牛牛来找妞妞玩。
  牛牛敲敲门,说:妞妞,我来找你玩了!
  妞妞说:我妈不让我穿着睡衣见别人。
  牛牛说:那我走了。
  牛牛刚迈出三步,只听妞妞嚷到:喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了!
  
  可以
  冷笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱,小明说:有了!我们去买卫生棉。
  卫生棉?买那个干嘛?小华问。
  我也不知道。小明说,可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳……?
  
  火车就大了
  上火车前,妈妈叮嘱儿子:检票员如果问你的年龄,你就说5岁。
  检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁。
  5岁就这么大啦。检票员问,还有多久你满6岁呢?
  只要一下火车。小家伙回答。
  
  星星会闪
  一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?
  小女孩回答:我知道,因为星星会‘闪’啊!
  
  聪明的孩子
  妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。
  你不爱吃樱桃吗?老熟人问。
  爱吃。小孩儿答道。
  于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
  回家的路上,妈妈问儿子:刚才叔叔让你那樱桃时,你为什么不拿?
  因为,小孩答道,他的手比我的手大。
  
  可爱的小孩
  这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
  市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?
  小孩:没有,我妈就生了我一个!
  
  卖火柴小女孩
  那天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?
  
  中国什么都行
  一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!
  ……
  过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!
  ……
  在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行!
  
  系鞋带
  大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
  您是搞笑笑话" style="border-bottom:dashed 1px #006">搞笑段子" style="border-bottom:dashed 1px #006">段子" style="border-bottom:dashed 1px #006">警察吗?
  是的。
  妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?
  对!
  那好,小女孩把一只脚抬了起来,请帮我系鞋带。
  
  爸爸五岁了
  小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。
  爸爸今年五岁了。小珍答道。
  老师笑了:小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?
  是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。
  
  临时爸爸
  学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。
  牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!
  
  除裤带
  妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
  孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
  
  小的和大的
  晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!
  哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。
  不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
  
  开学后的希望
  暑假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活
  珍妮说:这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。
  什么美好希望?米娜问。
  希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。
  
  果树园里
  果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子,就喊道:好哇!你给我赶快爬下来!不然的话,我要去找你爸爸告你一状。
  别费事了!孩子笑嘻嘻地回答说,你瞧,我爸爸在旁边那棵树上呢!
  
  幸好
  某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
  看起来像便便!小能说,我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气,闻起来像便便。他说。
  小田走上前去把手指插进去感觉,摸起来像便便。他说。
  小桂戳了一下放进嘴里,然后说尝起来也像便便。
  三人终于松了一口气说,幸好我们没有踩到它!
  
  全是吓的
  一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。
  只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑……跑了大概五十公尺,气吁吁地说:我为什么逃跑呢?我又不是小明……
  
  女儿学话
  同事的女儿晨晨一岁半了。
  一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:快叫姑婆好!
  晨晨很听话的叫道:巫婆(姑婆)好!
  同事的姑姑笑着摆摆手:没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。
  晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:鸡婆好!
  吓得姑婆急忙叫道:我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。
  
  免检
  一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?
  妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
  有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
  巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
  
  家庭审判
  律师的儿子回家迟了,邻居问他:你回家迟了,会挨你爸爸打吗?
  不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。
  
  启蒙教育
  幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:哪位小朋友能告诉我这是什么?
  只听有人答道:天气预报。
  老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:这是什么?
  所有小朋友都答:新闻联播!
  
  比臭
  小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
  小文拿着鞋跑去教堂,结果教堂的人都昏倒了。
  换小明进教堂,结果教堂的蟑螂都死光了。
  换小玉进去,结果教堂并没什么改变,只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
  
  狡辩
  姐姐质问妹妹:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?
  那有什么关系!妹妹说,反正贝多芬是个聋子。
  
  几岁
  朋友的女儿5岁了。
  一天,我问她:你想长到几岁?
  小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。
  我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?
  谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
  
  两个笨蛋
  父亲教儿子学算术:一加一是多少?
  儿子:不知道。
  父亲:是两个,笨蛋!知道了吗?
  儿子:知道了。
  父亲:那么,我和你,加起来是几个人?
  儿子:是两个笨蛋!
  
  一颗牙
  约翰:你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。
  汤姆:那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!
  
  老鼠生病
  孩子:妈妈,这是什么?
  妈妈:这是老鼠药。
  孩子:妈妈,我们家的老鼠生病了吗?
  
  高兴高兴
  小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!
  太谢谢了!姑姑。亨利回答。
  不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。
  得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。
  
  甜甜的苍蝇
  一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!
  爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。
  苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。
  
  我爱你-5岁版
  宝宝(5岁):我爱你贝贝!
  贝贝(4岁):宝宝哥哥什么是我爱你呀?
  宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!
  贝贝:哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗?
  宝宝:那可不行,那是我妈妈买给我的!
  贝贝:哼~那我就不爱你了!
  (背景:两个孩子坐在痰盂上)
  
  武则天
  小弟上小学,酷爱数学,成天埋头数学题中。
  一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:武则天是谁?
  小弟头也不抬,说:五则添,四则舍,这还用问吗?
  
  谁的父亲速度快
  甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
  乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。
  甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。
  
  遇到难题
  妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭声。
  琼斯,弟弟怎么啦?妈妈在厨房里问。
  妈,叫我怎么办呀?琼斯带着哭腔说:弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
  
  人人庆幸
  小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。
  课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:我们都是跑得最快的胜利者。
  
  舌头舔的
  外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。
  舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?
  外甥:是我用冰糖做的糖衣。
  舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?
  外甥:我用舌头舔的。
  
  吃太多
  有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃!
  我:~~~~~~~~
  
  启智班的教室
  老师:你终于来了!为什么昨天没有来上课?
  学生:因……因为,我妈从楼梯上摔下来……
  老师:喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。
  学生:不是……是我爸受伤。
  老师:为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?
  学生:因为,我爸在外面有女人。
  老师:什么?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?
  学生:因为他们打架,我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
  老师:喔,那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?
  学生:不是,是外面的女人送我爸去的。
  老师:那你为什么没来上课?
  学生:因为我睡过头了。
  老师:那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?
  学生:没有啊,啊!我只是顺便提一下。
  老师(喷血中)
  
  陷阱
  一天妈妈去学校接小明。
  小明问妈妈:1大还是51大呢?
  妈妈说:一定是51大呀!
  小明说:大好还是小好?
  妈妈说:大好!
  小明说:我在考试中考到了51名!!!
  
  巴西人的耳朵
  巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看,因为巴西队大打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况,大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂,总是听解说员叫巴西队员的名字,实在不理解了就问大人,巴西人都长几个耳朵?
  大人不解小孩子为什么问这样的问题,孩子天真地说:你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛,罗纳耳多,小罗纳耳多,黎瓦耳多,……。
  大人笑。
  
  草莓奶和巧克力奶
  这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:你是不是也想吃了?要不要吃一点?
  不要!小表妹大声地说,我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!
  
  陌生的儿子
  魔术师在演出前叮嘱儿子说:表演时,当我说要请一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识你。
  好吧!儿子答应了。
  演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子立即跑到台上,协助他演出。
  演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕,一边十分得意地对着观众说:
  诸位先生,女士们!你们都亲眼看到了,在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下,我完成了演出。
  接着,他转身对孩子说:小孩,你说是不是呀?!
  是的,爸爸。孩子毫不犹豫地回答道。
  
  龙龙的理想
  在一次电视采访节目中,主持人问龙龙将来的理想,问道:龙龙,你长大了想当个什么样的人?
  龙龙回答说:如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如果长大了是个女人的话,那我就当列车员。
  
  眼睛在前
  有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?
  儿子:那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!
  
  牧师的女儿
  牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。
  爸爸,我怕。
  不怕,小宝贝。上帝和你在一起。
  爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
  
  鬼不可怕
  父亲问儿子:你不怕鬼吗?
  鬼有什么可怕的!儿子说:奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!
  
  挥棍的作用
  佳佳跟着妈妈去听音乐会。
  妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?
  佳佳:妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!
  妈妈:……
  
  现学现用
  侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。
  一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了。
  
  鲜奶
  一次,小童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?
  妈妈说,因为先是对死去的人的称呼啊。
  童童说:那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?
  
  为什么要请客
  特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
  小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句::‘我又不知道说些什么!
  这时一位作家朋友建议说:你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!
  小女孩点点头,不假思索地学着说:唉,老天!我为什么要花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了!
  
  小神枪手
  射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。
  经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。
  小朋友,教练十分敬佩的问,你的射击术是从哪儿学来的呀?
  没什么,小孩子若无其事的说,很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。
  
  用脑子
  一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。一个月后,父亲想考考儿子,就问:1个加5个,等于几个?
  儿子扳着手指头算了一会儿,答道:6个。
  7个加15个呢?
  儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。怎么办呢?父亲看他发愁的样子,生气地说:你不会用脑子吗?
  儿子说:脑子只有一个,加上去还是不够用啊!
  
  讨厌的家伙
  汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。
  讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!
  
  感谢信
  一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着感谢信三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!
  
  混蛋的儿子
  爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。
  不要介意,爸爸说,我会原谅他的。
  可我不原谅他!小孩怒气冲冲,他也是混蛋的儿子!
  
  童言
  女教师生气地对萨沙说:我真想当三天你的妈妈,把你好好管教管教!
  好吧!萨沙说,我这就回去跟爸爸说,也许他同意的。
  
  母鸡开花
  小玛丽去到乡下祖母那儿。
  一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。
  
  好心不得好报
  儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的,就对儿子说:你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表示一下友好。
  第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。
  母亲关切地问:这又怎么了?
  儿子说:那家伙还想要蛋糕。
  
  洪水白水
  一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。
  爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊!
  儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!
  
  哭过多少次
  小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。
  这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了?
  
  找个女的陪陪
  儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。
  一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:一个人睡不着,想找个女的陪陪。
  
  家里的电话
  放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。
  别哭,乖乖!老师说,我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?
  那孩子呜咽说:有,可是放在家里没有带来!
  
  鱼淹死了
  一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,咦!里面的金鱼呢?
  噢!前两天,刚死掉老师说。
  他是淹死的!身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。
  
  谁是爸爸
  三岁的弟弟问爸爸:为什么你是爸爸而我是儿子呢?
  爸爸回答:因为我比你高呀!
  弟弟点点头表示明白。
  弟弟又问:爸爸,你不是说我会越长越高吗?如果我以后长得比你高了,是不是就该你叫我爸爸了?
  
  天才儿子
  儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
  有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:哪一边比较多?
  儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:两边都很少啊!
  
  双管齐下
  小勇:我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?
  小华:俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢?
  
  梨与苹果
  如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?
  不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
  
  你会来接我吗
  小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?
    
  你是我的宝
  刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。
  一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝!
  
  拍照
  姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
  瞧这儿,姐姐说,这是耶稣和他的妈妈。
  妹妹问到:他的爸爸在哪儿?
  姐姐想了一下说:噢,他在给他们拍照呢。
  
  抗揍霜
  明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。
  阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?
  明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。
  
  品学兼优
  某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
  阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!
  接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
  
  祈祷
  教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
  一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
  小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
  
  远水不解近渴
  小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?
  爸爸说:不喜欢。
  小儿子说:为什么?
  爸爸说:打不过人家呗。
  小儿子说:那你怎么不喊我去!
  爸爸说:远水解不了近渴。
  
  夫人是男的
  妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
  妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
  
  怎么回事
  一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!
  他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!
  
  共同点
  弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?
  哥哥:有,它们都不会骑自行车。
  
  手脏吃饭
  爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?
  我应该懂礼貌,什么也不说。
  
  失误
  父亲责备儿子:邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?
  当然是真的,儿子说:我本来想打中他的鼻子。
  
  正好留给您
  一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
  华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?
  那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。
  当然是小的。
  那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。
  
  错失良机
  报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?
  父亲说:这是抓坏人的通缉令。
  那么,照片是谁的?
  是坏人的。
  啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?
  
  不是白字
  中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。(儿童笑话)
  小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?
  营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!
  
  上当
  小亮小小年纪,非常聪明。
  一天叔叔问他:小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?
  小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。
  叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!
  小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!
  
  傻熊
  马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?
  小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?
  
  得养多少只猫
  物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。
  天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫啊!
  
  谢礼
  小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
  叔叔:别客气,不算什么!
  小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!
  
  烟囱
  孩子:爸爸,这冒烟的是什么?
  爸爸:记住,冒烟是烟囱。
  孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
  
  打人的年纪
  小明哭着向龙龙的爸爸告状:龙龙打我。
  龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!
  龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?
  
  应该上电视
  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?
  豆豆回答说:我觉得你应该上电视。
  表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!
  不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。
  
  这是我的肩膀
  一行人向小明问路,于是拍拍他的肩膀,问:小弟弟,这里是中山路吗?
  小明看了他一眼,说:不对,这里是我的肩膀。
  
  接站
  小强给叔叔写信:
  ……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯……
  
  指挥员
  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?
  科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!
  
  所谓的证据
  一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。
  同学们都不相信,要他拿出证据来。儿童笑话
  难道还需要证据吗?男孩儿不解地说,我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。
  
  哥俩好
  年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?
  哥俩好!
  
  黑鸡聪明
  小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?
  小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
  
  变成小点
  小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。
  终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!
  
  算术笑话
  小弟上幼儿园,老师考他算术:3加3等于多少?
  小弟摊出10指数了数,回答道:6!
  老师又问:4加4等于多少?
  小弟又数了数指头:8!
  老师说道:不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?
  马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:11!
  
  最接近
  朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!
  妈妈:为什么?
  朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!
  妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!
  朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!
  妈妈:啊?!
  
  

  老公回来了,看见我在炒菜,马上就紧紧粘在我身后。   凑在我耳边说:老婆,我饿~~~~!那手就开始不老实起来。   那手伸进我的衣服里直往上走,摸着我的胸还念念有词:嗯,我先喝杯奶再说!   完了另一...[阅读全文]

和mm去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那...[阅读全文]

赞一个(0) 踹一脚(0)点击复制笑话 最近更新:2012-12-18 14:28:00
儿童笑话集锦 的评论 返回顶端↑  
推荐笑话
笑话排行
更多
返回首页 发表评论 返回顶部